Здравствуйте! Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы использовать полный функционал сайта
Быстрая авторизация через соцсети:

Страница 1 из 3123»
Форум » Общение » Развлечения » Анекдоты (Травим друг другу анекдоты)
Анекдоты
TheRealmOfChaos Дата: Среда, 06.06.2012, 11:38 | Сообщение # 1
Подлиза
Группа: Школовоены
Сообщений:261
Репутация:38 загрузка наград ...
Не в сети
Ну-с, начнем.

Злобные орки на Фродо напали,
Братва постаралась - все замертво пали.
Увы, нет и Фродо уже среди нас...
Ну и мазила же ты, Леголас!
* * *
Встречаются на том свете Арагорн и Леголас. Леголас спрашивает:
- Слышь, Арагорн, как ты сюда попал?
- А, упал с крыши дворца! А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!!!
* * *
- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...




Сообщение отредактировал TheRealmOfChaos - Среда, 06.06.2012, 11:38
 
SauronGreat Дата: Четверг, 14.06.2012, 11:56 | Сообщение # 2
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений:2681
Репутация:262 загрузка наград ...
Не в сети
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть..


 
TheRealmOfChaos Дата: Четверг, 14.06.2012, 13:14 | Сообщение # 3
Подлиза
Группа: Школовоены
Сообщений:261
Репутация:38 загрузка наград ...
Не в сети
Разговаривают две блондинки:
- Ой, ты знаешь, что со мной вчера было? Стучится в дверь мужик, я открываю, он спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он вламывается, толкает меня на диван и...
- Я же говорила, не надо открывать дверь незнакомцам!
- Но что он все-таки хотел от моего мужа?


 
ANDREY99 Дата: Четверг, 21.06.2012, 14:47 | Сообщение # 4
Крестьянин
Группа: Пользователи
Сообщений:45
Репутация:10 загрузка наград ...
Не в сети
Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...
 
venom$ Дата: Четверг, 21.06.2012, 15:56 | Сообщение # 5
Воин
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений:134
Репутация:14 загрузка наград ...
Не в сети
Ползут два червя по землям Мордорским. Тут один из них замечает Гэндальфа:
-Слышь, давай его прикольнём
-Да пошел ты в жопу Леголас! Итак уже доприкалывались...
-------------------------------------------------------------------------
-Дорогая, будешь на кухне захвати печеньки.
-Печеньки захвачены, мой генерал!
-------------------------------------------------------------------------
ГАИшник по дуру останавливает здаравенный черный джип. Оттуда вылезает амбал и так дает ему в рожу что тот отлетает в кювет, делая по пути пару сальто. Встает оттряхивается и видит нарика.
-Слышь, ты номер запомнил?
-Даааа брат, я таких номеров даже в цирке не видел.
-------------------------------------------------------------------------
Замечено, что 5825836459 ползователей интернета слишком ленивы чтобы прочитать это число
-------------------------------------------------------------------------
Сейчас вы начинаете читать прикол, который вы сейчас заканчиваете читать.


Мой мозг перегрет как реактор АЭС,
Я готов нажать на кнопку yes
В окне с вопросом "Хотите-ли
забацать ядерный гриб афигительный"
Прощай человечество рэстэн пис
Я щёлкаю кнопкой но комп завис...
 
ANDREY99 Дата: Суббота, 14.07.2012, 16:14 | Сообщение # 6
Крестьянин
Группа: Пользователи
Сообщений:45
Репутация:10 загрузка наград ...
Не в сети
села птичка на сирень и сирень,сирень,сирень.

Добавлено (14.07.2012, 15:42)
---------------------------------------------

Quote (venom$)
Замечено, что 5825836459 ползователей интернета слишком ленивы чтобы прочитать это число

и ты в их числе :)

Добавлено (14.07.2012, 15:48)
---------------------------------------------
Пациент приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка?

Добавлено (14.07.2012, 15:51)
---------------------------------------------
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!

Добавлено (14.07.2012, 15:53)
---------------------------------------------
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

Добавлено (14.07.2012, 15:54)
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )

Добавлено (14.07.2012, 16:03)
---------------------------------------------
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Добавлено (14.07.2012, 16:04)
---------------------------------------------
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

Добавлено (14.07.2012, 16:07)
---------------------------------------------
Бомж гоняется вокруг помойки за
дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад?
Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

Добавлено (14.07.2012, 16:14)
---------------------------------------------
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

 
venom$ Дата: Четверг, 19.07.2012, 16:35 | Сообщение # 7
Воин
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений:134
Репутация:14 загрузка наград ...
Не в сети
Ха-ха-ха, класс.
А вот вам:
Приходит индеец к своему вождю и говорит, что мол хочет уйти из племени.
Вождь спрашивает Почему? Что тебе не нравится?
Он ему отвечает: Вождь, мне не нравятся наши имена.
Вождь изумленно: Но почему? Мое Сильный Лось, моей жены Хитрая Лиса.
Индеец: У вас имена хорошие...
Вождь: Ну вот пойди и еще раз подумай Бычий Х*й
***
Идет мужик по улице вдруг видит шикарную блондинку на балконе, кричит ей: Можно к тебе поднятся?
Она ему: Поднимайся.
Он поднимается и на лестнице его насилуют двое амбалов.
На следующий день приходит и ситуация повторяется.
Приходит еще раз: Можно поднятся?
Конечно!
А те двое там?
Нет.
Тогда я завтра зайду


Мой мозг перегрет как реактор АЭС,
Я готов нажать на кнопку yes
В окне с вопросом "Хотите-ли
забацать ядерный гриб афигительный"
Прощай человечество рэстэн пис
Я щёлкаю кнопкой но комп завис...
 
SauronGreat Дата: Пятница, 20.07.2012, 00:12 | Сообщение # 8
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений:2681
Репутация:262 загрузка наград ...
Не в сети
Моар!


 
ANDREY99 Дата: Среда, 08.08.2012, 20:16 | Сообщение # 9
Крестьянин
Группа: Пользователи
Сообщений:45
Репутация:10 загрузка наград ...
Не в сети
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись!

А елочка не зажигается.

Он снова:

- Елочка, зажгись!

Безрезультатно.

Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили...

Добавлено (08.08.2012, 20:02)
---------------------------------------------
Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:

- Я нарекаю тебя Надурил...

Добавлено (08.08.2012, 20:16)
---------------------------------------------
Гэндальф сидит, размышляет:

- Не люблю я орков! Вот всех я люблю, а орков - нет. Эльфов - люблю. Гномов - люблю. Людей - тоже. Хоббитов - просто обожаю! А вот орков - нет. Невкусные они...

 
TheRealmOfChaos Дата: Суббота, 11.08.2012, 00:24 | Сообщение # 10
Подлиза
Группа: Школовоены
Сообщений:261
Репутация:38 загрузка наград ...
Не в сети
Фродо и Сэма окружили орки. Фродо на дерево залесть успел, а Сэма поймали и начали бить. Били долго, устали и пошли отдохнуть. Фродо жалко Сэма стало, он и говорит: "Давай, пока орки не видят, я на землю спущусь, а ты на дерево залезешь, пусть меня бьют". Сэм согласился, забрался на дерево, Фродо лег на землю, тут и орки пришли. Старший говорит: "Ну, ладно, хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит!"


 
SauronGreat Дата: Воскресенье, 12.08.2012, 21:13 | Сообщение # 11
Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений:2681
Репутация:262 загрузка наград ...
Не в сети
И был потоп.
И взял Ной каждой твари по паре.
Даже двух динозавров взял. А они оба мальчики оказались.
Так динозавры и вымерли. Хотя очень старались.


 
ANDREY99 Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 18:51 | Сообщение # 12
Крестьянин
Группа: Пользователи
Сообщений:45
Репутация:10 загрузка наград ...
Не в сети
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )
 
Doc Дата: Суббота, 15.09.2012, 13:32 | Сообщение # 13
Солдат
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений:88
Репутация:14 загрузка наград ...
Не в сети
Летит самолёт. Вдруг двигатель загорается и самолет начинает падать. На двух пилотов, борт-инженера и радиста только три парашюта. Решают кому прыгать:
- У меня семья - десять детей. Надо кормить. Мне прыгать надо. - говорит один пилот.
Дали ему парашют.
- У меня мать больная. Совсем умрет без меня. Мне прыгать надо. - говорит другой пилот.
Дали этому парашют. Радист говорит:
- Давай прыгай, я самый смелый - останусь
- Да пошли прыгнем вместе
- А где я парашют возьму?
- Да я этому сумку с продуктами дал - у него же семья десять детей. Пусть и кормит.

Добавлено (14.09.2012, 14:01)
---------------------------------------------
Бар. К бармену подходит тип:
-Спорим на 300$, что я насцу в тот стакан и ни капли мимо не пролью.
Бармен прикинул - до стакана добрых 6 метров ну и забились. Вообщем мужик открывает ширинку и начинает сцять. Насцыкает на всё - на стулья, на столы, на посетителей, на стены, на барную стойку, на бармена... Обоссал всё что можно, кроме этого ё****** стакана. А у бармена моча с лица стекает, а он улыбается:
-С тебя 300$, мудак!
-Минуточку - говорит мужик и подходит к двум посетителям в баре, подом подходит к бармену - На держи деньги
-Вот мудак! Ты потратил 300$, хотя заранее знал, что проиграешь...
-А я поспорил с темя двумя пацанами, на 500$ с каждым, что обоссу здесь всё что можно и мне нифига не сделают, а бармен будет этому рад.

Добавлено (15.09.2012, 13:32)
---------------------------------------------
Жена пишет мужу SMS: "Дорогой, ты забыл телефон дома..."

 
ANDREY99 Дата: Суббота, 15.09.2012, 13:44 | Сообщение # 14
Крестьянин
Группа: Пользователи
Сообщений:45
Репутация:10 загрузка наград ...
Не в сети
:D
 
Doc Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 19:26 | Сообщение # 15
Солдат
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений:88
Репутация:14 загрузка наград ...
Не в сети
Решили поставить эксперимент: посадить в голую комнату с четырьмя стенами немца, американца и русского, и дать им железный, пластиковый и резиновый шары.
В общем посадили. Прошло три дня открывают.
Заходят к америкосу: он шариками жонглирует.
Заходят к немцу: он на шариках катается.
Заходят к русскому... он железный расколол надвое, в пластиковом дырку прожег, а резиновый потерял...

Добавлено (15.09.2012, 13:53)
---------------------------------------------
Едут Леголас и Арагорн на конях, а за ними войско урков:
- Слушай, Арагорн, давай подпрыгнем и за дерево зацепимся - уруки под нами пробегут так и отвяжемся от них.
Так и сделали.Уруки пробежали. Лего спрыгнул. Вдруг Арагорн:
- Блин, чё то я не могу спрыгнуть как то.
- Ты хоть ноги разожми, лошадь выпусти...

Добавлено (15.09.2012, 14:53)
---------------------------------------------
Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает навороченный телефон - типа там камера хорошая, mp3.. вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "Э! ты чё, такой крутой, а ты его..."
Японец: "Да у нас много этого!!!"
Грузин достает арбузы, и всё в форточку!
Все такие: "Ты чё, это ж арбузы..."
Грузин: "Да у нас много этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

Добавлено (15.09.2012, 14:54)
---------------------------------------------
Сын смотрит в окно...
- Папа, папа!!! Там... машина, папа!!! Твоя машина, её угоняют!!! - отец подбегает к окну, машины уже нет.
- Пап, ну ты не переживай, я номер успел запомнить!

Добавлено (15.09.2012, 14:59)
---------------------------------------------
Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!

Добавлено (15.09.2012, 15:12)
---------------------------------------------
Инструктора по дайвингу звали Герасим...

Добавлено (15.09.2012, 15:33)
---------------------------------------------
Эта история...
Заходит мужик в маршрутку и вытаскивает из кармана деньги, вдруг рубель падает. Мужик наклоняется и пукает. В салоне бабки: "Стоило так жопу рвать из-за рубля". Все начинают ржать, и мужик от стыда тут же выходит из маршрутки. Водителю вдруг стало холодно в одной футболке и смотрит назад, спрашивая: "Вам там под люкам не дует?". Бабки приняв это как оскорбление начали ругать водителя и довели до того, что маршрутка попала в аварию. После этого одна из бабок спрашивает:
-Какая конечная?
-Пос. Сахарный...
Выходит, ловит другую маршрутку.
-У вас конец Сахарный?
-Не знаю я не пробовал...

Добавлено (15.09.2012, 15:35)
---------------------------------------------
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Добавлено (15.09.2012, 15:37)
---------------------------------------------
Советы студентам: Учимся варить суп с фрикадельками... Сначала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Добавлено (15.09.2012, 15:41)
---------------------------------------------
-Санька ты видишь звёзды ?
-Вижу
-Вставай палатку спёрли

Добавлено (15.09.2012, 15:41)
---------------------------------------------
Чем aвтоинспектор отличaется от слонa?
1. В смысле поесть - тут слон впереди
2. В смысле выпить - тут 50 нa 50
3. В вот в смысле поднaсрaть - тут слон отдыхaет.

Добавлено (15.09.2012, 15:41)
---------------------------------------------
Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай!
Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже.
Блондинки в шоке.
— А как теперь??
— А давай твой черненький, а мой беленький?

Добавлено (15.09.2012, 15:45)
---------------------------------------------
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца".

Добавлено (16.09.2012, 09:01)
---------------------------------------------
Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули..­.

Добавлено (16.09.2012, 09:06)
---------------------------------------------
Дневник Луртза
День первый.
Я сегодня родился! Ух ты! Склизко! И я кого-то убил! Ух ты - здорово! Начало что надо! Остаток дня рычал, и подвергался отскребанию от слизи. Класс! Воплощение - это круто! (Хотя, конечно, не помню, что было до моего рождения).
День второй.
Сегодня узнал, что принадлежу к новой породе орков. Какой-то старикан сказал мне об этом. Он мне много всяких длинных слов наговорил, но до меня все равно ничего не дошло, т.к. я пока только научился рычать. В конце он сказал, чтоб я признал его своим господином. Прорычал в ответ, это казалось самым правильным. Он еще сказал, что я произошел от искаженных эльфов! Очень сложная концепция! Хотя какое мне дело.. Мне просто нравится всех убивать, колотить и жрать. И рычать. А после обеда я открыл, что такое рев - это все равно что рык "по-большому". И у меня классно получилось, так-то!
День третий.
Сегодня узнал про одежду! Странная штука! Железные штуки сначала показались неудобными, пока не понял, что можно ими колотить другие штуки. Остаток дня рычал, ревел и колотил штуки. Весело.
День четвертый.
Сегодня узнал про оружие! Шикарная вещь! Есть такая длинная железная палка, которой можно резать и рубить разные штуки, и кривая штука, из которой можно выстреливать острые штуки. Попробовал пореветь с кривой штукой, и порычать с режущей штукой. Потом попробовал пореветь с режущей штукой и порычать с кривой штукой. Так намного лучше! Остальные все меня копировали. Решил, что я законодатель мод!
День пятый.
Узнал про макияж! Не знаю, что и сказать! Они мне намазали лицо этой белой штукой! Не знаю теперь насчет законодателя моды - скорей, я ее жертва! Но старикану явно понравилось, сказал, что выгляжу прекрасно! Потом он сказал мне, что мне надо взять всех этих новых орков и пойти и найти этих чуваков на большой и мокрой штуке под названием река и убить всех, кроме мелких! Мелких надо принести обратно невредимыми! Очень сложная концепция! Пришлось серьезно поломать над этим голову, но вроде разобрался!
День шестой.
Ну все, мы вышли в поход, и я командир! Ух ты! Сколько разных зеленых штук! Пытался их есть, но это бяка. Пытался съесть своего заместителя, но он тоже бяка - сопротивлялся. Почти весь день пытался разобраться в своем задании. Убить всех, и потом принести их назад невредимыми? Убить невредимых, которые мелкие, и принести назад остальных? Голова разболелась!
День седьмой.
Тяжелый день. Весь день пытался разобраться в своем задании. Убить всех, кто невредим, и затем принести назад орков? Убить мелких, которые повреждены, и затем убить всех остальных? Голова все болит!

День восьмой.
Никак не разберусь в этом чертовом задании. Это бесит. Кто-то предположил, что может надо убить всех, а мелких принести назад невредимыми! Стукнул его. Потом стукнул еще раз. Потом наступил ему на голову и проткнул своей длинной железной штукой. А потом, как раз когда я отрывал ему нос, до меня дошло, что он наверно был прав. Убить всех, кроме мелких. Принести мелких назад невредимыми! Все, понял!
Убил его все равно! Терпеть не могу умников!
День девятый.
Наконец разобрался с заданием, так что настроение хорошее. Рычал на большие деревянные штуки, на маленькие цветные пахучие штуки, на щебечущие летучие штуки и на большую мокрую штуку. На большой мокрой штуке были три плавучие штуки, так что и на них порычал для порядку, но они были слишком далеко. Тогда порычал на всех, кто был со мной, но они стали рычать в ответ. Сволочи! Тогда заревел на них. Никто не осмелился реветь в ответ. Отлично! Я - самый крутой!
День десятый.
Полдень:
это так здорово! Нашли этих чуваков и стали их преследовать. Просто чудесно! Мы рычали на них и махали своими острыми железными штуками, и они побежали. Мы побежали за ними. Не уверен, что делать, когда их поймаем. Надо сначала повредить их, или убить их невредимыми? Вопрос вопросов.
Вечер:
Ура! Круто! была большая драка, и мы нашли мелких. И я - самый крутой орк из всех! Понял, как с помощью кривой штуки всадить острую штуку в одного из чуваков, которых я должен убить. Мне так понравилось, что я еще раз это сделал. И учтите, что этот тип очень хорошо дерется своей режущей штукой. Он убил многих наших! Так что я и в третий раз в него выстрелил, для верности. Остальные подобрали мелких, потому что Углук сказал, что они невредимы, и я только приготовился, чтобы выстрелить в четвертый раз, просто для верности, честно, и тут...
... Блин! Этот тип снес мне голову!
Нос ужасно чешется, так что мой спинной мозг все еще функционирует. Отлично! Это уже что-то. Надо скорей перед смертью вспомнить все пройденное. Что же я узнал за свою короткую, но активную жизнь? Я знаю, как рычать. И я знаю, как реветь! Про остальное я толком не успел ничего узнать, однако я успел вывести, что энергия может только переходить из одного состояния в другое, но не может исчезать или появляться из ниоткуда, и что во всех обменах энергией, если энергия не поступает и не уходит из системы, потенциальная энергия данного состояния всегда будет меньше потенциальной энергии начального состояния. Хотя уже поздно думать на эту тему, пожалуй.

Добавлено (16.09.2012, 19:26)
---------------------------------------------
ПОСМОТРИ НАЛЕВО! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Не туда смотришь!


Сообщение отредактировал Саурон - Понедельник, 17.09.2012, 09:47
 
TheRealmOfChaos Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 22:47 | Сообщение # 16
Подлиза
Группа: Школовоены
Сообщений:261
Репутация:38 загрузка наград ...
Не в сети
:D


 
Doc Дата: Понедельник, 17.09.2012, 18:23 | Сообщение # 17
Солдат
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений:88
Репутация:14 загрузка наград ...
Не в сети
Один скинхед учит другого:
- Всё что тебе нужно - знание ситуации. Представь несколько:
1 - Идёт мужик смахивающий на бабу, с длинными волосами, гитарой за спиной и одеждой с цветочками - это хиппи. Драться не любит и не умеет. Можно смело нарываться.
2 - Идёт мужик в кожанной куртке, чёрных очках, с бутылкой пива в руке - это панк. Драться любит, но не умеет - смело вступай в бой.
3 - Здоровенный мужик весь в цепях, наколках, с кастетами, слушает тяжёлый рок... - это металлист. Драться любит и умеет. Лучше не нарываться.
4 - Из лесу выходит дедушка с шляпой вроде фетиса, в плаще, с посохом - это толкиенист. Не дай бог тебе его с хиппи перепутать...

Добавлено (17.09.2012, 11:32)
---------------------------------------------
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома?
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остоновочка!!!

Добавлено (17.09.2012, 11:34)
---------------------------------------------
Легендарная "кремлёвская" диета И.В. Сталина.

Феноменальные результаты уже через неделю!
Если вы будете есть после шести - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть мучное - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть жареное - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть майонез - РАССТРЕЛ
Если вы наберете хотя бы один килограмм - РАССТРЕЛ

[p.s.]Диеты можно придерживаться неограниченный срок. Для неё вам необходимы несколько стрелков (со своим огнестрельным оружием), которые для профилактики будут периодически шмалять вам по ногам.
[/p.s.]

Добавлено (17.09.2012, 11:35)
---------------------------------------------
Внук спрашивает деда
-А ты когда был в моем возрасте где сидел в "ОДНОКЛАССНИКАХ" или в "ВКОНТАКТЕ"?
-Когда я был в твоем возрасте я сидел за контакт с одноклассницей!

Добавлено (17.09.2012, 11:36)
---------------------------------------------
Вот почему дунул Волк , а крышу снесло Поросятам !?

Добавлено (17.09.2012, 11:38)
---------------------------------------------
Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_O
и три О_О
и на исходную о_о

Добавлено (17.09.2012, 11:42)
---------------------------------------------
Урок в армянской школе:
- Гоги, нарисуй трэугольник
Гоги нарисовал.
- Докажи, что это трэугольник
- Мамой клянусь - это трэугольник

Добавлено (17.09.2012, 11:45)
---------------------------------------------
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
-Сын что вчера было?
-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с*ка, я ЖЕНАТ!

Добавлено (17.09.2012, 11:49)
---------------------------------------------
Три часа ночи. Вдруг сосед стучит кулаком в дверь, так страшно стало - чуть дрель из рук не выпала.

Добавлено (17.09.2012, 11:55)
---------------------------------------------
-Официант!
-Да?
-Яйцо!
-Сварить? Пожарить? Почесать?

Добавлено (17.09.2012, 12:02)
---------------------------------------------
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного..

Добавлено (17.09.2012, 15:39)
---------------------------------------------
Тайный дневник Сарумана Белого
День первый
Скучно. В Изенгарде нет кабельного ТВ. Ничего не остается делать, кроме как писать грубые, анонимные письма Радагасту и Манфреду. Возможно, загляну в палантир.
День второй
Познакомился с очень прекрасным парнем с помощью палантира. Кажется, я ему и вправду понравился, конечно, не только потому, что я самый могущественный волшебник Средиземьия.
День третий
Немного разочарован в этом палатировом парне. Отказывается выслать мне свою фотографию. Выслал свое одно большое глазное яблоко. Говорит, что стесняется, хотя я подозреваю, что он толстый или волосатый. Много наслышан об очень плохих палантировых отношениях. Надо немного остыть на время, наверное.
День седьмой
В общем, даже не догадаетесь, парень из палантира оказался Черный Лорд Мордора. Повезло. Могло быть и похуже. Саурон не толстый и не волосатый, просто бестелесная темная сила зла. Должен идти, надо поднять огромную армию демонов, чтобы наказать Землю. Также назначил сеанс маникюра. Знаете, трудно постоянно держать ногти в порядке.
День девятый
Обыденно. Только что пришел, вальсируя, Гэндальф, а он отлично знает, как я это ненавижу. Хотел рассказать о всех кольцах, которые он подарил своему новому другу, ужасному извращенцу хоббиту. Гэндальф - любитель хоббитов! Позор Порядку. Хотел похвастаться и показать, что у него теперь есть хоббит, а я встречаюсь с Глазным яблоком. Ну, Саруман не терпит подобных оскорблений. Показал ему некоторые движения Федерации Волшебной Борьбы. Сделал хороший удар. Да здравствую я!
День тринадцатый
Устал ходит верх и вниз по восьми миллионам ступенькам чтобы только поиздеваться над Гэндальфом. Надо было посадить его в более легкодоступную темницу, где мог бы более эффективно издеваться над ним, и не пришлось бы ждать послеобеденного времени.
День четырнадцатый
Так, кто там сверху плюется жвачками на орков? Только честно.
День пятнадцатый
Все так хорошо шло, но Гэндальф сбежал. Уффф, черт! Ну, зато теперь не придется бегать по лестнице верх и вниз.
День шестнадцатый
Смотрел в палантир. Гэндальф организует поход с четырьмя хоббитами, эльфом и причудливым человеком - боже, да это Арагорн, сын Араторна. Однажды выгнал его из Изенгарда. Постоянно хныкал, что он еще не Король. Там еще какое-то похожее на тень существо и, кажется, тритон. А может быть это гном.
Какое сборище молокососов!
День двадцатый
Сделал так, чтобы орки встретились с гоблинами в пещерах ниже Изенгарда. Весьма скучное занятие, так как очень сложно воспитать орков и гоблинов, даже с помощью обеда и цветов. В следующий раз попытаюсь сделать что-нибудь полегче, например, создать очень веселую армию, которая бы не жаловалось на то, что приходиться носить розовую униформу.
День двадцать второй
Никогда не знал, что сделать армию для Саурона будет очень хлопотно и грязно. Будь проклято мое решение стать Саруманом Белым. Надо было стать Саруманом Грязно-серым или Саруманом Светло-зеленым. На белом видна малейшая грязь.
День двадцать четвертый
Если постоянно буду смотреть в палантир, может увижу как Гэндальф выделывает свой фокус с волшебной шляпой?
День двадцать пятый
Гэндальф сделал свой фокус с волшебной шляпой! Арагорну явно нравятся брюки Носителей Кольца. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.
День двадцать седьмой
Волосатый тритон все-таки оказался гномом. Поймал его, играющего с одним из хоббитов в игру "Спрячь шапку". Другой человек вроде бы Боромир из Гондора. Неужели я один, кто хотел бы поехать в Минас Тирит и сказать Денетору, что "Гондор" звучит как "Гондурас" и им следует найти что-нибудь менее глупое? Наверно, все-таки, я один.
День двадцать восьмой
Урук-хай почти готов ехать. Сегодня посмотрел немного на Братство. Боромир уговорил самого маленького хоббита "Дуть горн Гондора". Я не смеялся так сильно с тех пор, как планировал Балрога с Гэндальфом во время Второй Эпохи, и Гэндальф оставил Балрога со счетом за ресторан.
Палантир - супер. Лучше, чем кабельное.

Добавлено (17.09.2012, 16:05)
---------------------------------------------
Дневник Назгула №5

День 1
Только что распечатал рождественский подарок от Саурона. Коробка конфет и прелестное, прелестное, прелестное колечко!

День 1,000,967
Опять получил коробку конфет к Рождеству от Черного Властелина. Как обычно, Саурон слопал все ириски и оставил только карамель "клубника со сливками". Ненавижу жизнь в этом отвратительном рабстве!
Все еще развоплощен.

День 1,001,056
В Барад-Дуре оч. скучно. Нечего делать, кроме как играть в эрудит с орками. Оч. досадно, т.к. орки говорят только на Черном Наречии Мордора. Попытайтесь-ка написать "Аш Назг Гимбатул" чтобы утроить очки в слове. Ну да, вот и я о том же.

День 1,001,102
Подозреваю, что Саурон к чему-то готовится. Застал его сегодня за накладыванием на глаз макияжа с блестками. Полагаю, что он будет оч. счастлив, когда получит свое тело обратно и сможет нарядиться по-настоящему.

День 1,001,105
Да, Саурон определенно к чему-то готовится. Были получены указания сделать вылазку и поймать хоббита и его близких друзей, которые как-то завладели Кольцом Всевластья.
Предложение Ангмарского Короля-Чародея поместить картинку Кольца Всевластья на пакеты молока и подождать входящих звонков было проигнорировано.

День 1,001,106
Дали игривую новую лошадку.
Не для тех игр, что вы подумали, разумеется.
Ай да я!
Но есть минус: все еще развоплощен.

День 1,001,107
Были оч. близки к тому, чтобы поймать хоббита этой ночью, но главный назгул провалил все, заржав во время атаки, увидя, какие пусечки Хранитель и его дружки.
Подозреваю, что Гэндальф выбрал хранителя кольца из-за больших голубых глаз и пухленьких толстых губ, а не по причине обладания им героической силы духа.
Поймаем милашку-хоббита и его гарем маленьких бойфрендов в Брыле. Оч. оптимистично предвкушаю попойку, которую мы закатим после резни.

День1,001,109
Чертов Арагорн! Чертов Исилдур и его наследники! Поколение бесполезных хоббитолюбов-извращенцев. Сын Араторна похитил Хранителя. Чтобы преодолеть разочарование из-за недостижения цели, поставленной Сауроном, провели всю ночь, пьянствуя в Брыле. Брыльчане оч. информативны.
Выпито: 10 коктейлей "Май-тай" (а потом насадили трактирщика на зубочистку из коктейля).
Убито: 17 человек. Ай да мы!

День 1,001,115
Следовали за отпрыском Исилдура и компанией хоббитов шесть дней.
Очевидно, что Арагорн неравнодушен к хранителю. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 1,001,116
Получилось немного чересчур с хранителем на Заверти. Арагорн ошалел от ревности и поджег меня. А Сэм и вправду попытался меня убить, хотя я только позже понял, что был ударен сковородкой по коленкам.

День 1,001,119
Встретили сегодня эльфийку - подружку Исилдурова отпрыска. Были так заняты тем, что смеялись над идеей наличия "подружки" у Арагорна, Любителя Хоббитов, что не заметили, как были смыты потоком.
Лошадь сдохла, доспехи все заржавели. Надо возвращаться в Мордор за смазкой...

Добавлено (17.09.2012, 16:24)
---------------------------------------------
Дневники
тут много их... (Но все тут выставлены голубыми... Видимо и авторы такие)

Добавлено (17.09.2012, 16:37)
---------------------------------------------
Реклама властелин колец
Реклама властелин колец

Добавлено (17.09.2012, 18:16)
---------------------------------------------
Как должен был закончится Гарри Поттер
Смотрите всё до конца! До последней секунды.

Добавлено (17.09.2012, 18:23)
---------------------------------------------
Как должен был закончиться Властелин Колец



Сообщение отредактировал Саурон - Понедельник, 17.09.2012, 15:40
 
ANDREY99 Дата: Вторник, 18.09.2012, 20:11 | Сообщение # 18
Крестьянин
Группа: Пользователи
Сообщений:45
Репутация:10 загрузка наград ...
Не в сети
:D
 
Akrahil Дата: Четверг, 11.10.2012, 11:59 | Сообщение # 19
Темный Воин
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений:1081
Репутация:74 загрузка наград ...
Не в сети
По ЛОТРУ:

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор гномам покоя нет - лезут всякие...

Скачет Гендальф на Светозаре по бескрайним ристанийским степям:
-О, нет! Кажется, Саурон захватил кольцо - тьма наступила!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!

Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина:
- Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет?
Хозяин репу почесал и отвечает:
- Ты прав. Назову свой кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется.
На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо:
- Что случилось?
- Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гэндальф Серый, и такое тут устроил.

У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. Его лица боялись даже друзья.

Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.
-Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть, что я маньяк! - истошно орал Голлум...
-Ну и что?! - рычал Сэм, - У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!


 
ANDREY99 Дата: Воскресенье, 14.10.2012, 00:10 | Сообщение # 20
Крестьянин
Группа: Пользователи
Сообщений:45
Репутация:10 загрузка наград ...
Не в сети
умная овца

Добавлено (13.10.2012, 22:20)
---------------------------------------------
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Добавлено (13.10.2012, 22:27)
---------------------------------------------
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!

Добавлено (13.10.2012, 22:28)
---------------------------------------------
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Добавлено (13.10.2012, 22:30)
---------------------------------------------
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Добавлено (13.10.2012, 22:31)
---------------------------------------------
В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.

Добавлено (13.10.2012, 22:36)
---------------------------------------------
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

Добавлено (13.10.2012, 22:46)
---------------------------------------------
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Добавлено (13.10.2012, 22:58)
---------------------------------------------
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

Добавлено (13.10.2012, 23:21)
---------------------------------------------
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

Добавлено (14.10.2012, 00:05)
---------------------------------------------
Объяснительная записка постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

Добавлено (14.10.2012, 00:05)
---------------------------------------------
Объяснительная записка Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!Я не пил, честно.

Добавлено (14.10.2012, 00:09)
---------------------------------------------
Объяснительная новичка

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.

Добавлено (14.10.2012, 00:10)
---------------------------------------------
Объяснительная Серго

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

 
Форум » Общение » Развлечения » Анекдоты (Травим друг другу анекдоты)
Страница 1 из 3123»
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Опции сообщения:
Код безопасности: